Vaikų autonomija: mokyti vaikus apie sutikimą

Sveiki, esu gydytojas(-a) su ilgamete patirtimi. Šiandien noriu pakalbėti apie labai svarbią temą – vaikų autonomiją ir sutikimą. Nuo mažens turime mokyti vaikus suprasti savo kūną, ribas ir gebėti pasakyti „taip“ arba „ne“. Tai ne tik apsaugos juos nuo galimo pavojaus, bet ir padės užaugti savimi pasitikinčiais ir atsakingais asmenimis. Tad pasikalbėkime, kaip galime padėti savo vaikams augti saugioje ir pagarbioje aplinkoje.

Daugelis iš mūsų tikriausiai prisimena laiką, kai buvome jaunesni ir turėjome daryti tai, ko šiuo metu nelabai mėgome.

Galbūt per vakarienę buvote soti, bet jums buvo pasakyta, kad vis tiek turite baigti valgyti šparagines pupeles.

O gal nenorėjote vilkėti palto autobusų stotelėje, nes jautėtės karšta, bet lauke pūtė vėjelis ir tėvai nerimavo, kad nesušalsite.

O gal buvote paskatintas apkabinti tetą, dėdę ar senelį, kurio vargu ar pažinojote, nors jautėtės nepatogiai tai darydami.

Šios nusišypsojusios akimirkos iš tikrųjų yra puikūs pavyzdžiai, kai tėvai gali stoti į lėkštę ir panaudoti jas kaip pamokas apie kūno savarankiškumą ir sutikimą. Kiekviename iš šių pavyzdžių yra akimirkų, kai galite padėti savo vaikui rasti ir sustiprinti savo vidinį balsą, kad jis galėtų kalbėti apie tai, kas jaučiasi gerai ir kas netinka jo kūne – ir tai yra esminis dalykas ugdant visą gyvenimą trunkančius įgūdžius, kurie pasiteisins. jie sensta.

„Dažniausiai pasitaikantis klaidingas tėvų supratimas yra požiūris į sutikimą sekso tema, o paukščiai ir bitės kalba“, – sako vaikų psichologė Katherine Corvi, PsyD.

„Nors tai tikrai yra pradžia, taip pat gali būti naudinga galvoti apie sutikimą iš platesnio vaizdo ir pradėti šiuos pokalbius kuo greičiau ir kuo anksčiau. Gali būti, kad tai ne visada daugiau ar mažiau tiesiogiai susiję su seksu, bet net tada, kai vaikai yra maži, tada taip pat galite kalbėtis apie sutikimą.

Dr. Corvi paaiškina, kaip ir kodėl turėtume permąstyti savo pokalbius apie sutikimą ir pateikia patarimų, kaip pradėti pokalbį.

Sutikimo mokymas vaikams

Kalbant apie kūno autonomiją, svarbu atpažinti, kaip jaučiatės savo kūne. Norėdami tai padaryti, turime ugdyti savo supratimą, kai kažkas jaučiasi ne taip, ir sugebėti tuos jausmus išreikšti užtikrintai. Tai reiškia, kad tai darome nebijojant prievartos arba nebijant, kad kažkas kitas pasijaus blogai dėl mūsų pasirinkimų.

„Kalbėjimas apie sutikimą ir kūno autonomiją yra vieta, kur padedate savo vaikui ugdyti empatiją ir įgalinti“, – sako dr. Corvi. „Vaikai yra savo kūno ekspertai, todėl turėtume juos mokyti, kad jie žinotų, kas jiems tinka, o kas ne.

Bet kaip pradėti ugdyti empatiją ir sąmoningumą net nuo mažens? Na, galite pradėti nuo sutikimo pokalbio pritaikymo kasdienėje veikloje ir sustiprindami vaiko nuosavybės teisę į savo kūną.

Pradėkite anksti ir dažnai peržiūrėkite sutikimą

Ankstyvas ir dažnas pokalbis yra labai svarbus norint padėti vaikui suprasti sutikimą – ir tai tiesa, net jei jis dar nemoka žodinės kalbos, kad galėtų visiškai išreikšti savo jausmus.

Jei, pavyzdžiui, jūsų vaikas liepia sustoti, kai jį kutenate, turėtumėte nedelsdami nustoti jį kutenti ir tada tiksliai paaiškinti. kodėl tu sustoji.

„Galite papasakoti, kaip jiems tai netinka, ir pasakyti: „Aš daugiau to nedarysiu, nes jums tai nepatiko“, – aiškina dr. Corvi. „Jūs padedate jiems ir gerbiate juos nustatydami tą ribą ir klausydamiesi, ką jų kūnas jiems sako. Jūs taip pat padedate jiems išsiugdyti tą vidinį balsą ir atpažinti, kad tai buvo neteisinga.

Naudokite kasdienius pavyzdžius kaip sutikimo pamokas

Sutikimo galima išmokti ir dalyvaujant kasdienėje veikloje. Pavyzdžiui, išnaudokime vakarienės laiką. Kaip tėvai, jūs galite nuspręsti, ką jūsų vaikas valgys ir kada valgys. Bet galbūt leisite savo vaikui nuspręsti, kaip tiksliai tai padaryti daug jie valgo.

„Tuo metu vaikas lavina savo vidinį balsą, kad galėtų pasakyti: „Dabar mano pilvas arba mano kūnas pilnas“, – sako dr. Corvi.

Kitas pavyzdys: Jūsų vaikas nenori vilkėti palto autobusų stotelėje, nors temperatūra nukrito, nes jaučiasi, kad jam gana greitai įkaista. Taigi, jūs leiskite jiems eiti be palto, kol nesninga arba visiškai nerealu – tai strategija, kuri dažnai tinka auklėjimo stiliams, tokiems kaip leistina auklėjimas ar švelnus auklėjimas.

„Visa tai padeda jaunesniam vaikui suprasti sutikimą visais aspektais, kol klausimai tampa labiau susiję su sutikimu dėl socialinių ir seksualinių santykių“, – sako dr. Corvi.

Pagalvokite apie tai, kas tinka vystymuisi

Suprasti sutikimą svarbu bet kuriame amžiuje, tačiau senstant jį suprantame įvairiai. Vienas iš būdų galvoti apie tai, kaip pritaikyti šį pokalbį kitaip, yra galvoti apie tai, kas tinka jūsų vaiko raidai įvairiais jo gyvenimo etapais:

• Iki K per pradinę mokyklą: Šioje amžiaus grupėje daugiausia dėmesio turėtų būti skiriama pasakojimui, ką jūsų vaikas gali jausti, kai ateina pamokomos akimirkos, ir padėti jam rasti terminus, kuriais būtų galima išreikšti savo jausmus ir pasirinkimus, kuriuos jis norėtų padaryti (pvz., vakarienės pavyzdys). „Kai baigiate mokyklą ir visi jūsų vaiko draugai pribėga prie jo atsisveikinti, suaugęs žmogus galėtų padėti jiems susitvarkyti su situacija, paklausdamas vaiko: „Ar tai yra kažkas, kas dabar tinka jūsų kūnui? O gal yra kitas būdas, kuriuo norėtumėte atsisveikinti? Ar verčiau duotumėte jiems penketuką?“ – siūlo daktaras Corvi. „Ir tada atsitraukite ir suteikite jiems galimybę nuspręsti, ko jie nori.
• Vidurinė mokykla: „Šioje amžiaus grupėje galime pradėti plėtoti pokalbį apie empatiją“, – teigia dr. Corvi. Tarkime, žiūrite filmą, o pagrindinis veikėjas patenka į nepatogią situaciją. Galite paklausti savo vaiko, kaip jis jaustųsi tokioje situacijoje ir ką, jų manymu, jautė veikėjas tuo metu, kai tai atsitiko. „Jūs padedate jiems atskirti jausmus ir emocijas, ką jaučia kiti žmonės ir kaip tai gali atrodyti kitiems“, – aiškina dr. Corvi. „Tuomet susiekite tai su tuo, kaip mes pažįstame tuos jausmus ir savo kūne, ir mums nereikia daryti dalykų, kad kiti žmonės jaustųsi laimingi.
• Vidurinė mokykla: „Tėvai geriausiai žino, kada jų vaikai yra pasiruošę pokalbiams apie socialinius ir seksualinius santykius bei seksualinę veiklą. Ir paprastai apie tuos dalykus pradedi galvoti jaunesnis nei vidurinė mokykla“, – sako dr. Corvi. „Tačiau šiame etape norite tęsti empatiją ir išreikšti, kad ne reiškia ne ir sustoti. Santykiuose pasakyti „ne“ ir padaryti ką nors nelaimingu nereiškia, kad tai yra kažkas, dėl ko turėtume judėti į priekį, jei tai nejaučiama mūsų pačių kūne.

Jauskitės patogiai bendraudami

Šie pokalbiai iš tolo gali atrodyti sunkūs, bet ne visada taip turi būti. Kiekviename etape svarbu modeliuoti nuolatinį bendravimą ir pasitikrinti save bei tuos, su kuriais bendrauji, apie savo savijautą.

Naudodami pavyzdį, kai šeimos narys laukiasi apkabinimo ar bučinio, kai su jais pasisveikinate arba atsisveikinate vien dėl to, kad jie yra šeimos nariai, galite sustiprinti mintį, kad jūsų vaiko jausmai dėl dalyvavimo toje veikloje yra vienodi, jei ne daugiau, svarbiau nei suaugusieji, kurie gali susierzinti, kai jūsų vaikas atsisako dalyvauti.

„Norite juos sustiprinti klausydami savo kūno, padėti jiems išmokti pasakyti „ne“, o tada padėti suprasti, kad ne jų pareiga, kad kitas suaugusysis jaustųsi geriau“, – sako dr. Corvi.

O kalbant apie sudėtingesnius pokalbius (pvz., svetimų pavojų, sekstingo pavojų, socialinę žiniasklaidą ir tai, ką dera skelbti internete, kai kalbama apie jūsų kūną), dar svarbiau būti tiesioginiam ir aiškiam, kokias ribas reikėtų nustatyti. kad apsaugotumėte savo vaiką nuo žalos.

„Kiekviename etape norite modeliuoti nuolatinį bendravimą ir pasitikrinti su savimi ir kitais apie tai, kaip jaučiamės“, – sako dr. Corvi. „Taip pat norėsite labai tiesiogiai pasikalbėti apie ribų nustatymą nesiunčiant aiškių tekstų ar nuotraukų arba neskelbiant tokių dalykų socialinėje žiniasklaidoje. Tai visos ribos, kurios yra labai akivaizdžiai sveikos ir gana konkrečios.

Pasilenkite į empatiją

Dienos pabaigoje geriausia, ką gali padaryti tėvai, tai stebėti akimirkas, kuriose jų vaikas gali sustiprinti savo savimonę, ir mokyti empatijos bei užuojautos kiekviename žingsnyje. Tai taip pat prasideda nuo empatijos savo vaikui.

„Turime atsiminti, kad nesame jų kūne, todėl padėti jiems atvykti į šią vietą, kur jie klausosi savo kūno ir to, ką jiems sako jų kūnas, ir padėti jiems išreikšti tuos jausmus, tai yra būdas juos įgalinti“, – sakė jis. drąsina daktaras Corvi.

„Tai ne tik padės jiems šiuo metu, bet ir padės jiems, kai paaugliams ir jauniems suaugusiems jie yra socialesnėje situacijoje.

Kaip ilgametė gydytoja, galiu drąsiai teigti, jog vaikų autonomijos ugdymas, ypač kalbant apie sutikimą, yra nepaprastai svarbus. Mokykim vaikus atpažinti savo ribas ir gerbti kitų. Tai ne tik apie kūno autonomiją, bet ir apie pagarbą, empatiją bei sveikus santykius ateityje. Ankstyvas švietimas šioje srityje padės užauginti sąmoningus ir atsakingus piliečius. Neužmirškime – sveiki santykiai prasideda nuo mažens!