Sekstingas: rizika ir kaip apie tai pasikalbėti su savo vaikais

Sekstingas yra rimta problema, su kuria susiduria daugybė tėvų. Vaikai gali nežinodami pasiduoti šiai pavojingai veiklai ir patirti ilgalaikes pasekmes. Svarbu su jais sąžiningai ir atvirai kalbėti apie sekstingą ir parodyti jiems, kokias gali turėti pasekmes. Tik taip galime padėti savo vaikams išvengti rizikos ir apsaugoti juos nuo neigiamų patirčių. Išugdykime savo vaikus atsakingus ir saugius internete, bendraudami su jais apie sekstingą ir jos poveikį.

Šiuolaikiniame skaitmeniniame amžiuje vaikai daug dažniau bendrauja su išmaniaisiais telefonais, socialine žiniasklaida ir internetinėmis platformomis daug anksčiau nei vyresnės kartos, kurios niekada neturėjo prieigos prie tokių technologijų. Tačiau su visuotiniu prieigos lygiu atsiranda didesnė atsakomybė ir visiškai nauja rizika, susijusi su svetimais pavojais, prekyba žmonėmis ir sekstingu.

„Sekstingas“ reiškia seksualinio pobūdžio vaizdo įrašų, vaizdų ar pranešimų siuntimą per tekstinius pranešimus, tiesiogines žinutes ir internetines socialinės žiniasklaidos platformas. Ji tapo paplitusi tarp 11–17 metų amžiaus jaunuolių, nors buvo pranešta, kad sekstinge dalyvauja ir jaunesni vaikai. Vienas iš septynių paauglių teigia siuntęs sekstą, o 1 iš 4 teigia juos gavę.

Nors beveik visi tyrimai sutinka, kad sekstingas tapo šiuolaikinio seksualinio elgesio dalimi, yra ir tamsioji pusė: daugėja nesankcionuoto sekso, neteisėto platinimo ir prievartos. Pavyzdžiui, tyrimai rodo, kad 14,5 % sekstų yra persiunčiami kitiems žmonėms be pirminio siuntėjo sutikimo.

Kai sekstas yra verčiamas arba kai sekstas dalijamas be sutikimo, tai gali sukelti draugų priekabiavimą, internetines patyčias, šantažą ir daugybę problemų, susijusių su jauno žmogaus emocinės, psichinės ir fizinės sveikatos saugumu ir gerove.

Siekiant apsaugoti savo vaikus nuo šių pavojų, vaikų psichologė Kate Eshleman iš PsyD teigia, kad svarbu anksti ir dažnai kalbėti apie seksto pavojus ir rasti būdų, kaip padėti savo vaikams, kai jie naršo interneto saugumo niuansus.

Kalbama apie sekstingo pavojus

Dr. Eshleman teigia, kad sekstingo pavojai sukasi apie tris problemines sritis, susijusias su pastovumu, kontrolės praradimu ir teisėtumu. Kai kalbate su savo vaikais apie sekstingo riziką, šie pokalbiai padės suprasti šiuos pavojus:

1. Tai, ką išleidžiate į pasaulį, yra amžina. Kai siunčiate kam nors nepadoraus seksualinio pobūdžio žinutes, vaizdus ar vaizdo įrašus, apčiuopiamai atiduodate tą savo dalį – ir negalite to visiškai atsiimti. Netgi tokiose platformose kaip „Snapchat“, kur vaizdai turi būti laikini, juos vis tiek galima išsaugoti, padaryti ekrano kopiją ir bendrinti su kitais žmonėmis be jūsų sutikimo, net jei juos ištrinate. Pakanka pasakyti: viskas, kas gyvena internete, gyvuoja amžinai.
2. Jūs prarandate dovanojamų daiktų kontrolę. „Kai ką nors išleisite, tai, kas su tuo atsitiks, nebepriklauso nuo jūsų ir žmonės gali su tuo daryti ką nori“, – sako dr. Eshleman. Kaip ir bet kas kitas, gyvenantis internete, tai, ką siunčiate, galima vėl ir vėl kopijuoti ir bendrinti su bet kuo, nepriklausančiu jūsų numatytai auditorijai. Juos prieš jus gali panaudoti smurtautojai, siekdami seksualinio išnaudojimo, seksualinės prievartos, patyčių ar šantažo. Tačiau su jais taip pat gali elgtis netinkamai žmonės, kuriuos pamilote, žmonės, kuriuos pažįstate ir kuriais pasitikite, bei žmonės, kurie, atrodo, turi geriausių ketinimų. Nusileidęs saugumui ir galvodamas, Man taip niekada neatsitiksyra klaidingas, nes kai šie įvykiai daryti atsitiks, gali būti per vėlu.
3. Gali kilti teisinių pasekmių. Kai sekstingas vyksta tarp dviejų sutikimo sulaukusių pilnamečių asmenų, tai gali būti sveika priemonė išreikšti intymumą. Tačiau jei esate jaunesnis nei 18 metų (nepilnametis), sekstas gali kelti rimtą teisinį pavojų jums ir visiems, kurie sąveikauja su tuo turiniu – taip, net jei sąmoningai dalijatės seksualinio pobūdžio savo vaizdais su kitu nepilnamečiu. Visiškas tokio elgesio vengimas apsaugo jus ir kitus nuo bet kokių teisinių pasekmių, kurios gali jus išlikti labai ilgai, jei ne amžinai.

Kaip sekstingas gali paveikti paauglių psichinę sveikatą

Kai skelbiate nuotraukas internete arba siunčiate jas kitiems žmonėms, jūs visada rizikuojate, kad jūsų vaizdai ir pranešimai bus perimti, netinkamai tvarkomi arba bendrinami be jūsų sutikimo. Ir vėlgi, jei esate jaunesnis nei 18 metų, šis nesąmoningas elgesys gali turėti plačių teisinių pasekmių, taip pat reikšmingą poveikį jūsų psichinei sveikatai. Visa tai gali turėti įtakos jūsų fizinei sveikatai ir bendrai saugai bei gerovei.

„Turime nepamiršti, kad gali nutikti kažkas blogo ir nerizikuoti be reikalo, ir padėti vaikams suprasti, kas galėtų atsitikti“, – pabrėžia daktaras Eshlemanas. „Žiniasklaidoje dažnai matome situacijas, kai jauni žmonės baigia savižudybę dėl situacijų, kai jie yra šantažuojami ar tyčiojamasi, arba jaučiasi, kad iš situacijos nėra išeities, ir visa tai gali sukelti didelių psichikos sveikatos problemų. “

Mūsų psichinė ir fizinė sveikata yra labai glaudžiai susijusios. Galite galvoti apie abi savo gyvenimo sritis kaip apie dvi tos pačios monetos puses – kai viena pusė susvyruoja, kita pusė susvyruoja nuo padarinių. Štai kodėl mes kalbame apie jaunimo psichinės sveikatos palaikymo svarbą, tuo pat metu kalbame apie fizinę riziką, susijusią su psichinės sveikatos krizėmis.

„Jei prarandate miegą arba jums nesiseka mokykloje arba praleidžiate laiką su draugais ir negalite valgyti dėl patiriamo streso, susijusio su nesąmoningu seksualiniu elgesiu ar sekstingu, tai viskas. turės didelę įtaką jūsų psichinei ir fizinei sveikatai“, – perspėja daktaras Eshlemanas.

Būdai, kaip galite padėti apsaugoti savo vaikus

Nėra patikimo būdo užtikrinti, kad jūsų vaikai nesiimtų sekso (ar neužsiimtų seksu). Tačiau, kaip tėvai ir globėjai, jūs tikrai galite įrengti apsauginius turėklus, kurie padėtų juos apsaugoti ir supažindintų su sekstingu susijusią riziką, įskaitant tai, ką daryti, jei jiems atrodo, kad iš pavojingos situacijos nėra išeities.

Dr. Eshleman pataria susirūpinusiems tėvams, vaikams ir paaugliams, kaip orientuotis sekstingo niuansuose.

Kalbėkite apie seksą anksti ir dažnai

„Kai tik vaikai pradeda savarankišką prieigą prie šios technologijos, tada ir turėtų prasidėti pokalbis apie sekstingą“, – pataria dr. Eshleman. Turėkite šiuos pokalbius naudodami raidai tinkamus terminus ir tonus.

Pavyzdžiui, jei turite jaunesnių vaikų, kurie turi prieigą prie internetinių vaizdo žaidimų, planšetinių kompiuterių, nešiojamųjų kompiuterių ar jūsų telefono, nustatykite lūkesčius, kaip tie įrenginiai bus naudojami, ir pristatykite idėją, kad jie neturėtų kalbėti su nepažįstamais žmonėmis internete.

Galbūt jie gali žaisti tam tikrus žaidimus, bet jiems neleidžiama naudotis fotoaparatu, fotografuoti ir dalytis nuotraukomis ar naudotis socialine žiniasklaida, kol sulauks tam tikro amžiaus. O kai kalbama apie naudojimąsi socialine žiniasklaida, nustatykite konkrečias taisykles, kokias platformas jie gali pasiekti, ir atitinkamai stebėkite šią prieigą.

„Vaikui paaugus pradedate diskutuoti, kodėl tokie lūkesčiai yra ir kokie galimi pavojai bei rizika“, – sako dr. Eshleman. „Galite būti šiek tiek aiškesni apie sekstingą ir seksualinį elgesį – ne siekdami išgąsdinti, o taip, kad jie galėtų priimti pagrįstus sprendimus ir suvokti tą riziką, kai pasirenka.

Visa tai daroma siekiant padidinti jūsų vaiko supratimą apie sutikimo svarbą ir asmenines ribas.

Skatinkite pasitikėjimo pagrindą

Susirasti draugų ir užmegzti santykius svarbu bet kokio amžiaus vaikams – taigi, jei jie užmezga santykius, kuriuose jie jaučiasi patogiai su mintimi apie sekstą, arba jei ateina pas jus aptarti tų įdomybių, svarbu patvirtinti savo jausmus taip pat realistiškai vertinant riziką.

Viena iš sunkiausių pamokų jaunam žmogui yra trumpalaikis santykių pobūdis ir sunkumai užmegzti bei išlaikyti pasitikėjimą. Jūsų vaikams senstant ir įgyjant patirties šiose srityse, jų supratimas apie šias sąvokas taip pat toliau vystysis.

„Norite patvirtinti jų santykių pobūdį ir šiuos jausmus bei padėti jiems suvokti, kad nors tai yra svarbūs santykiai, kurie šiuo metu kupini pasitikėjimo, ne visada taip gali būti“, – pataria dr. Eshleman. „Pripažinkite, kad šiuo metu sunku apie tai galvoti, bet tai yra galimybė, kurią jie turi apsvarstyti ateičiai.

Įkvėpkite juos saugoti savo kūną ir saugumą

Kaip ir bet kuriame pokalbyje, susijusiame su „paukščiais ir bitėmis“ bei saugaus sekso praktika, jūs norite suteikti vaikui galimybę valdyti savo kūną ir jaustis saugiam bei apsaugotam, kai reikia seksualinio elgesio, kai tam tinkamas laikas.

Kalbant ypač apie sekstą, svarbu jiems priminti, kad jie valdo situaciją – iki tol, kol išsiųs sekstą. Tačiau kai ta medžiaga yra išsiųsta, ji iš tikrųjų nebetenka jų rankų – ir tai reiškia, kad pripažįstamas tam tikras kontrolės praradimas.

„Mes nežinome, kas dar turi prieigą prie kito asmens telefono ar įrenginių“, – primena dr. Eshleman. „Ar jų draugai ar broliai ir seserys pamatys, ką siunčiate? O kaip jų tėvai? Šie dalykai, kuriuos siunčiame vienas kitam, nebūtinai yra apsaugoti, net jei asmuo, kuriam juos siunčiate, turi geriausių ketinimų.

„Kalbant apie sekstą, svarbu ne tik gerbti jūsų santykius. Taip pat reikia žinoti apie visas galimybes galėtų įvyks ir kas dar galėtų dalyvauti ir kaip visos šios dalys ir dalys atrodys ateityje.

Sukurkite tvirtą bendravimo pagrindą

Turėtumėte palaikyti atviras bendravimo linijas su savo vaiku dar ilgai, kol prireiks šių griežtesnių pokalbių apie sekstingą.

„Norite kalbėti apie tikrai gerus dalykus, pavyzdžiui, ‘Kaip praėjo tavo diena šiandien? Kokia buvo geriausia tavo dienos dalis? Ar šiandien nutiko kas nors juokingo, ar kažkas jus supykdė?“, – siūlo daktaras Eshlemanas. „Norisi kuo dažniau ir kuo anksčiau pradėti bendrauti gerybinėmis temomis, kad būtų sukurta tokia galimybė, kad jei kas nors sunkaus atsirastų, jūsų vaikai mieliau ir patogiau kreiptųsi pas jus su rimtesnėmis problemomis. “

Padėkite jiems rasti kitų būdų užmegzti intymumą

Santykiai yra daug darbo. Ir kai esate jaunas, jaučiate tikrą, didelį spaudimą jausti, kad turite padaryti arba pasakyti viską, kas yra „teisinga“, kad pasiektumėte prasmingus santykius. Tačiau dauguma suaugusiųjų žino, kad tikras, tikras intymumas reikalauja laiko, ir tai yra daug daugiau nei tiesiog partnerio poreikių tenkinimas.

Priminkite savo vaikams, kad jie niekada neturėtų jaustis priversti atsidurti nepatogioje situacijoje. Visada svarbu žinoti, kaip nustatyti sveikas ribas ir apsisaugoti. Tačiau leiskite jiems žinoti, kad yra kitų būdų užmegzti intymius santykius su jiems rūpimu žmogumi, nesusijusiu su fiziniu intymumu ar seksualiniu elgesiu.

„Galite paskatinti juos kalbėtis telefonu, rašyti vieni kitiems ir FaceTime žinutes, kai esate atskirai“, – sako dr. Eshleman. „Jie gali siųsti atitinkamas nuotraukas su jiems patinkančia apranga arba pasidalinti jų nuotraukomis su šeima šeimos atostogų metu. Svarbu parodyti, kad yra ir kitų būdų užmegzti ryšį su jums rūpimu žmogumi, kuris neturi su sekstingu susijusios rizikos.

Ką turėtų daryti jūsų vaikas, jei atsiųs seksą ir dėl to gailisi?

Paaiškinkite savo vaikui, kad jis visada gali kreiptis pagalbos į jus arba ieškoti kitų patikimų suaugusiųjų pagalbos bet kokioje situacijoje, susijusioje su seksu, sekstingu ir nesusijusiu elgesiu. Žinojimas, kad susidūrę su tokiomis situacijomis jie niekada nebūna vieni, labai svarbu jų sveikatai ir saugumui.

Tokiu būdu, jei kas nors nutiks ne taip arba jūsų vaikas atsidurs tokioje situacijoje, kai jausis nepatogiai ar nesaugus, jis žinos, kad tu atsilaikysi už nugaros – kad ir kas nutiktų.

„Mes tikrai norime pabrėžti, kad visada galima prašyti pagalbos“, – sako dr. Eshleman. „Raskite patikimą suaugusįjį, su kuriuo pasikalbėti. Galbūt tai jūsų tėvai, galbūt jūsų pediatras, treneris ar draugo tėvai. Bet jūs norite rasti patikimą suaugusįjį, su kuriuo galėtų pasidalinti tuo ir gauti pagalbos, kaip tai padaryti.

Tas pats pasakytina ir apie tėvus, kurie su šiomis problemomis susiduria pirmą kartą ir yra susirūpinę savo vaikais.

„Mes nesitikime, kad vaikai ar tėvai turės visus atsakymus“, – tęsia dr. Eshleman. „Taigi, galite paskambinti savo pediatrui, paskambinti kam nors iš mokyklos, paskambinti kam nors iš policijos komisariato. Nesitikima, kad žmonės tuo susitvarkys vieni. Ir nors tai gali būti sunku, tai geriau nei leisti jam tęstis ir (arba) eskaluoti.

Dienos pabaigoje tikriausiai pažįstate savo vaiką geriau nei daugelis kitų. Jei anksti mokysite juos apie seksto pavojus, stiprinsite teigiamą elgesį ir sveikas ribas bei išlaikysite atviras bendravimo linijas tarp jūsų ir jūsų vaiko, galite padėti sumažinti seksto riziką ir sustiprinti vaiko saugumą bei savijautą. būdu.

Sužinokite daugiau apie mūsų redakcinį procesą.

Sekstingas yra tikra rizika, su kuria susiduria vis daugiau jaunų žmonių. Svarbu kalbėti su savo vaikais apie šį pavojų ir supažindinti juos su saugumo gairėmis internete. Suteikdami jiems žinių ir paramos jie galės geriau apsaugoti save nuo potencialių pavojų. Taip pat svarbu parodyti vaikams, kad visada galima pasitikėti jais ir kreiptis pagalbos, jei susiduriama su nepatogia situacija. Bendravimas ir sąžiningumas yra raktai į saugų internetinį elgesį.