Geriausi patarimai, kaip elgtis su užsispyrusiu Tweenu

Sveiki, esu gydytojas su ilgamete patirtimi dirbant su paaugliais Lietuvoje. Žinau, koks iššūkis gali būti bendravimas su užsispyrusiu „tweenu“. Šiame straipsnyje pasidalinsiu praktiškais patarimais, paremtais mano, kaip mediko, žiniomis ir patirtimi, kaip geriau suprasti ir bendrauti su savo dvylikos-trylikos metų vaiku, bei išlaikyti ramybę net ir sudėtingiausiose situacijose. Skaitykite toliau ir sužinokite, kaip naviguoti šiame jaudinančiame, bet kartais ir sudėtingame paauglystės etape.

Išgyvenote „siaubingus dvejetus“ (ir trise!) ir galvojote, kad pailsėsite – bent kiek mažiau dramos – kol užklups paauglių maišto ir nerimo metai. Tiesa?

Jei atsakymas yra tvirtas „ne“, jūs nesate vieni, sako paauglių medicinos specialistė Ellen Rome, MD, MPH.

Nors ne kiekvienas vidurinės mokyklos mokinys kovoja su perėjimu iš vaikystės į paauglystę, paauglystė yra tikras reiškinys, kurį lengviau valdyti tinkamai supratus.

Jaunystė yra sunkus laikotarpis

Ikipaauglystė, maždaug nuo 8 iki 12 metų, yra išskirtinis vystymosi laikotarpis ne tik fiziškai, bet ir psichologiškai. Jūsų vaikas gali pradėti abejoti viskuo (įskaitant jus!)

Vidurinės mokyklos iššūkis yra išsiaiškinti: „Kur aš galiu padėti namuose ir mokykloje? Tai reiškia, kad jei jūsų vaikas jaučiasi nekontroliuojamas vienoje srityje, tai iš tikrųjų gali sukelti problemų kitoje.

„Jei mokykloje nėra galimybės save realizuoti, pavyzdžiui, lavinti ar išnaudoti visą savo potencialą, jiems namuose tampa lengviau pasakyti „ne“ arba elgtis užsispyrusiai“, – sako dr. Rome. „Tai patrauklu. Kita vertus, vaikams, kurie mokykloje jaučiasi realizuojami, gali nebūti namuose elgtis priešingai.

Jei jūsų vaikas yra užsispyręs ir ryžtingas, lyderystės potencialas yra sidabrinis, jei padėsite jam ugdyti EQ (emocinį intelektą) ir intelekto koeficientą. Tai reiškia, kad reikia padėti skatinti atidėtas pasitenkinimo strategijas arba sugebėti elgtis teisingai, kad gautumėte geresnį atlygį. Daugeliui vaikų tai gali būti sunku.

Augimo mąstymas taip pat svarbus, kai tėvai akcentuoja ir giria pastangas, o ne rezultatus. „Fiksuoto mąstymo“ jaunimas per daug koncentruojasi į rezultatus, o tai gali sukelti nesėkmės baimę, negauti puikų pažymį, būti geriausiu savo sportu arba nesistengti dėl šios baimės nepasiekti. Vietoj to, sutelkdami dėmesį į pastangas, tėvai ar rūpestingi suaugę žmonės gali paskatinti norą labiau stengtis, kad kelionė būtų bent jau tokia pat naudinga kaip rezultatas.

„Elgesys gali turėti biologinį pagrindą“, – priduria ji. „Ankstyvas brendimas taip pat gali paskatinti hormonų gamybą anksčiau, nei jūs manote, o tai gali sukelti painų jausmus ir dar labiau painų elgesį. Nors mergaites siautėjantys hormonai paprastai paveikia anksčiau nei berniukai, taip būna ne visada.

Ne, vienas dydis netinka visiems

Kaip ir daugelis kitų keblumų dėl auklėjimo, nėra vieno teisingo būdo, kaip nuslopinti tiksinčią bombą. Tačiau geriausias daktaro Romo patarimas yra tikrai įsitikinti, kad pažįstate savo vaiką.

1. Išsiaiškinkite, ką žinote apie savo vaiką. „Žinoma, aš pažįstu savo vaiką! Tai gali būti jūsų žarnyno reakcija, bet ar iš tikrųjų gerai pažįstate savo vaiką? Užduokite sau ne tik lengvus klausimus, pavyzdžiui, jo geriausią draugą ir mėgstamą muziką. Pasigilinkite ir paklauskite: „Kas labiausiai gėdina mano vaiką? Koks didžiausias mano vaiko nusiskundimas mūsų šeima? Koks vienas laimėjimas privertė mano vaiką didžiuotis?

2. Nemušk savęs. Jei kovojate arba nežinote atsakymų, tiesiog pasimokykite iš to. Atsižvelgiant į įtemptą gyvenimą, į tai, kaip greitai vaikai keičiasi ir į polinkį ne visada pastebėti, kas yra jiems po nosimi, tėvams kartais gali tekti skirti daugiau laiko, kad atkurtų ryšį.

3. Valgykite šeimos vakarienę (arba bet kokį maistą!) Jei šeimos vakarienės nėra reguliarios, valgykite jas dažniausiai vakarais per savaitę. Arba, jei turite įprastą vakaro veiklą, paruoškite pusryčius. Radę laiko pavalgyti kartu suteikiame galimybę vėl užmegzti ryšį, net jei tai trunka 30 minučių. Šiuo metu taip pat nepamirškite padėti telefonų.

4. Sukurkite paramos tinklą. Geros naujienos yra tai, kad paaugliai vis dar gana priklausomi nuo savo tėvų. Jie dar neturi vairuotojo pažymėjimų ir paprastai nevažiuoja savarankiškai. Norint užauginti vaiką, reikia kaimo, todėl kurkite tą tėvų ir draugų, su kuriais leidžiate laiką ir kurie jums patinka, kaimą kaip palaikymą ir gerą įtaką jūsų vaikams.

5. Išsiaiškinkite, kurias kovas verta rinktis. Jei galite su tuo susitvarkyti, pavyzdžiui, renkantis drabužius (jeigu jie nebus per daug atviri, arba jie sustings lauke), apsvarstykite galimybę leisti jiems slysti.

6. Pagauk, kad jie kažką daro teisingai. Ir tada pasiūlykite jiems tai padaryti daugiau. Jei reikia drausminti, naudokite grįžtamojo ryšio sumuštinį metodą. Pasakykite jiems teigiamą, po to kritiką, o po to daugiau pagyrimų.

7. Skirkite visiems (įskaitant ir jus!) skirtą laiką. Jei nuotaika užsidegs, jokios žinios nebus išgirstos. Leiskite sau – ir jiems – atsikvėpti, o tada diskutuokite dar kartą. Tada jūs rodote gerą elgesį, užuot reaguodami akimirksniu ir praradę ramybę ne taip naudingai. Taip pat svarbu nepamiršti nepriimti to asmeniškai, jei jūsų paauglys atsiliepia šiurkščiais žodžiais. Būkite ramūs ir keletą kartų giliai įkvėpkite prieš kalbėdami.

8. Nepaleiskite svarbių dalykų. Kalbant apie rimtesnes problemas, elkitės nedelsdami. Jei jūsų vaikas eksperimentuoja su narkotikais arba turi valgymo sutrikimą, o jūs laukiate ir bandote pradėti pokyčius po to, kai šie įpročiai buvo suformuoti keletą metų, jam kils klausimas, kodėl tai darote dabar. Iš pradžių gali būti nepatogu iškelti sudėtingas temas, bet kuo anksčiau įsikišite, tuo geriau.

Atsargiai elkitės su karšto mygtuko scenarijais

Nors nėra jokios stebuklingos lazdelės, kuri suteiktų jūsų buičiai ramybę šiais dažnai audringais metais, nenusiminkite. Dr. Rome siūlo keturis patarimus, kaip elgtis naudojant įprastus karšto mygtuko scenarijus:

• Darbai. Raktas į (bent jau dalinę) sėkmę kovojant dėl ​​darbų yra mąstyti kaip jūsų vaikas. Kas juos tikrai motyvuotų? Kai jūs tai išsiaiškinsite, tai yra elgesio modifikavimo klausimas. Jei jie atlieka darbą, jie gauna atlygį. Ir pasiūlykite tokius pasirinkimus kaip: „Ar norite išplauti indus ar išnešti šiukšles?“
• Skundėsi. Kasdien klausytis skundų sensta. Kovok su negatyvumu juokdamasis su jais, o ne iš jų. Atsakykite į jų skundus sakydami: „Pasakyk man, kai gaminu jums patinkantį patiekalą“. Be to, iš anksto ieškokite įpirkos. Jei jie pakels nosį dėl jūsų suplanuotos šeimos veiklos, nuoširdžiai prašykite idėjų, kurios jiems tikrai patiktų.
• Blogas požiūris į mokyklą. Tai šiek tiek sunkesnis, nes paaugliai dar negali suprasti ilgalaikių pasekmių. Pavyzdžiui, šeštos klasės mokiniui nerūpės, ar jie įstos į gerą koledžą. Vietoj to, jūs turite padaryti pasekmes čia ir dabar. Išsiaiškinkite vertingą skanėstą (neviršydami savo šeimos biudžeto) žiemos ar vasaros atostogoms, jei jie gali išlaikyti semestrą trunkančias pastangas ir pagerinti savo pažymius.
• Jie yra apsėsti savo išmaniojo telefono ir kompiuterio. Jei liktų savo įrenginiams, daugelis jaunuolių retai nuleistų savo mylimą išmanųjį telefoną ar nešiojamąjį kompiuterį. Nors ir sunku, tėvai turi nustatyti taisykles, kad nuspręstų, kokios žiniasklaidos ribos yra geriausios jūsų šeimai. Tai gali apimti konkrečius draudimus, pvz., neleisti telefonų prie pietų stalo. Atminkite, kad pagal Amerikos pediatrų akademiją vaikai turėtų turėti ne daugiau kaip dvi valandas prie ekrano per dieną (įskaitant televizorių ir kitus įrenginius).

„Atminkite, kad net geriausia jūsų auklėjimo taktika ne visada bus sutikta su sutikimu ir laimingais veidais“, – sako ji. „Bet neleisk, kad tai trukdytų tau bandyti“.

Taigi, mieli tėveliai, kantrybė – šventas reikalas su tais mūsų „tween’ais”! Prisiminkite, hormonai šėlsta, asmenybės formuojasi. Kaip gydytoja, ne kartą mačiau, kaip ramus pokalbis, aiškios ribos ir šilta atmosfera daro stebuklus. Nepersistenkite su draudimais, verčiau ieškokite kompromisų ir skirkite laiko išklausyti. Juk tai tik etapas, o jūsų ryšys – amžinas. Sėkmės!