Ar parasocialiniai santykiai yra sveiki?

Sveiki! Daugelis pacientų manęs, kaip ilgamečio gydytojo, klausia: ar sveika puoselėti jausmus žmonėms, su kuriais nebendrauji realybėje? Šiandien pakalbėsime apie parasocialinius santykius ir jų įtaką mūsų emocinei sveikatai. Ar tai nekalta pramoga, ar gali turėti ir neigiamų pasekmių? Pasigilinkime!

Ar kada nors išleidote visą atlyginimą Harry Styles koncerte? Ar apsipylėte ašaromis išgirdę, kad princas mirė? Ar siaučiate socialinėje žiniasklaidoje, kai matote neigiamą įrašą apie Sereną Williams? Ar save identifikuojate kaip „Belieber“, „Murderino“ ar „Sūrio galva“? O kaip su Stanu? Ar žodis „delulu“ jums ką nors reiškia?

Jei į kurį nors iš šių klausimų atsakėte „taip“, jūs esate bent jau vienas parasocialinis santykis. Tiesą sakant, tikriausiai esate keliuose. Šiomis dienomis iš tikrųjų būtų šiek tiek keista, jei to nepadarytumėte.

Parasocialiniai santykiai yra mūsų kasdienio gyvenimo ypatybės, nesvarbu, ar mes tai žinome, ar ne. Štai kodėl mes kalbėjomės su klinikiniu psichologu Adam Borland, PsyD apie parasocialinius santykius. Jis paaiškina, kas tai yra, kodėl mes juos turime ir kas daro juos sveikus ar nesveikus.

Kas yra parasocialiniai santykiai?

Dr. Borlandas parasocialinius santykius apibūdina kaip vienpusius santykius arba ryšius su žmonėmis, kurių nepažįstate. Minėtas asmuo paprastai yra įžymybė, tačiau jis taip pat gali būti išgalvotas asmuo – pagalvokite apie savo mėgstamos knygos veikėją, mielą animacinio filmo pagalbininką iš tos vienos laidos arba nežaidžiamą vaizdo žaidimų personažą, kuris jūsų laukia žaidimo pabaigoje. kiekvienas lygis.

Kaip Atlanto vandenynas teigia, kad parasocialiniai santykiai yra įsivaizduojami suaugusiųjų draugai.

Nors šis terminas jums gali būti naujas, parasocialiniai santykiai nėra naujas reiškinys. „Prieš socialinę žiniasklaidą ir internetą, – sako dr. Borlandas, – žmonės vis dar daug kalbėjo apie žavėjimąsi kino žvaigždėmis, sportininkais ar kokiais nors visuomenės veikėjais, su kuriais užmezgė ryšį. Ir tada tai buvo daugiau nei tiesiog buvimas gerbėju. Parasocialiniai santykiai yra susiję su tikrai stipriu identifikavimu ir ryšio jausmu.

Nors tai nėra naujas reiškinys, daktaras Borlandas priduria, kad dabar užmegzti parasocialinius santykius lengviau nei bet kada anksčiau. „Dabar, kai visi turime buvimą internete, socialinę žiniasklaidą ir prieigą prie 24/7 naujienų ciklo, šią informaciją visą laiką turime po ranka“, – pažymi jis.

Ir tai nėra atsitiktinumas. Parasocialiniai santykiai prilygsta dideliems pinigams – įžymybėms ir aplinkui kylančioms pramonės šakoms. Štai kodėl Beyoncé yra Beyhive karalienė, kodėl Lady Gaga vaidina išdidžią savo mažųjų pabaisų motiną ir kodėl BTS vadovauja jų „ARMIJAI“ (Žavioji jaunimo atstovė MC). Gerbėjų būrio auginimas yra rimtas verslui.

Bet tai nereiškia, kad viskas yra verslas. Daugelis žinomų žmonių nuoširdžiai myli savo gerbėjus ir nori bendrauti su jais saugioje, kontroliuojamoje aplinkoje. Tai leidžia tiesioginiai srautai, prenumeratos paslaugos ir skaitmeniniai susitikimai bei sveikinimai. Ši technologija sustiprino žinomus ryšius tarp garsenybių ir gerbėjų – tiek į gerą, tiek į blogą.

Kaip formuojasi parasocialiniai santykiai?

Taigi, kaip klostosi parasocialiniai santykiai? Jie vystosi taip pat, kaip tradicinės draugystės ir santykiai: sąveikaujant.

Pirma, jūs turite susipažinti. Pirmasis susitikimas gali būti asmeninis (jie buvo jūsų mėgstamiausios grupės pradžia), skaitmeniniu būdu (jų vaizdo įrašas pasirodė jūsų „Instagram“ sklaidos kanale) arba per draugus, kurie jau turi parasocialinį ryšį su asmeniu (jūsų kambario draugas iškabino savo plakatą). . Jei po tos pradinės parasocialinės sąveikos (ar dviejų, ar trijų) paliksite ilgalaikį įspūdį ir norą sužinoti daugiau, sveikiname! Jūs baigėte parasocialinį bendravimą iki parasocialinių santykių!

„Santykiai iš tikrųjų kyla dėl nuolatinio kontakto su viešu asmeniu ar įžymybe“, – aiškina dr. Borlandas. „Šis poveikis sukuria intymumo jausmą ir suvokiamą ryšį.”

Kaip ir susitikinėjant su tikru žmogumi, jūsų parasocialinis prisirišimas gali išaugti, sunykti ar pasikeisti. O ar parasocialiniai santykiai yra sveiki, priklauso nuo prisirišimo tipo ir intensyvumo.

Parasocialinių santykių tipai

2006 m. mokslininkai Davidas Gilesas ir Johnas Maltby suskirstė parasocialinius santykius į tris subkategorijas: pramoginiai-socialiniai, intensyvūs-asmeniniai ir ribiniai-patologiniai. Pagrindinis elementas, skiriantis šiuos skirtingus meilės tipus, yra jūsų jausmų kontrolės lygis.

Pramogos-socialiniai parasocialiniai santykiai

Pasak Gileso ir Maltby, dauguma parasocialinių santykių patenka į pramogų-socialinę sritį. Kitaip tariant, jus domina įžymybė ar personažas, nes jums jie atrodo patrauklūs, o buvimas jų gerbėju palengvina tikrus santykius jūsų gyvenime.

Galbūt esate gerbėjų klubo narys. Galbūt jums ir jūsų draugams patinka plepėti apie naujausią skandalą. Galbūt ieškote informacijos apie įžymybę knygose, žurnaluose ar internetinėse bendruomenėse. Trumpai tariant: tu žinai, kad ne iš tikrųjų žinote atitinkamą asmenį, bet mokytis ir kalbėti apie juos yra smagu. Nėra nieko blogo! Tiesą sakant, tai puikus būdas susirasti naujų draugų ir išmokti naujų dalykų.

Intensyvūs asmeniniai parasocialiniai santykiai

Antra labiausiai paplitusi parasocialinių santykių kategorija yra „intensyvūs asmeniniai“ atmainai. Gilesas ir Maltby šį prisirišimo lygį apibūdina kaip „intensyvius ir kompulsinius jausmus apie įžymybę“.

Esant intensyviems asmeniniams parasocialiniams santykiams, jūs suprantate, kad jūsų santykiai nėra tikri, bet jūs taip pat visiškai nekontroliuojate savo jausmų tam asmeniui ar veikėjui. Vienas dalykas yra „įžymybių simpatija“. Daugelis iš mūsų tai daro! Bet kitas dalykas yra būti apsėstam – jausti, kad žmogus, kurio niekada nesutikote, yra jūsų sielos draugas, geriausias draugas ar kažkas, kas nusipelno būti garbinamas.

Žmonės, turintys intensyvius asmeninius parasocialinius santykius, gali jausti poreikį kasdien tikrinti įžymybės socialinę žiniasklaidą arba stengtis sutelkti dėmesį į kitus dalykus, pvz., darbą ar mokyklą. Šios intensyvios emocijos gali neleisti jums užmegzti artimų ryšių su kitais žmonėmis arba sukelti nesutarimų, kai aplinkiniai nesidalina jūsų jausmais.

Ribiniai-patologiniai parasocialiniai santykiai

Rečiausiai paplitusi ir pavojingiausia parasocialinių santykių forma yra ribinis-patologinis tipas. Tokiose situacijose žmogus nebegali kontroliuoti savo minčių, jausmų ar (kai kuriais atvejais) savo elgesio. Ribiniai ir patologiniai parasocialiniai santykiai gali sukelti persekiojimą arba smurtą.

Gilesas ir Maltby siūlo du idėjų, kurias gali turėti žmonės, turintys ribinį-patologinį parasocialinį ryšį, pavyzdžius. Pirmasis yra toks: „Aš mielai numirčiau, kad išgelbėčiau savo mėgstamos įžymybės gyvybę“. Antrasis yra: „Jei aš įeičiau pro savo mėgstamos įžymybės namų duris, jie džiaugtųsi mane pamatę“.

Bene geriausiai žinomas ribinių ir patologinių parasocialinių santykių pavyzdys yra tas, kuris privertė Johną Hinkley jaunesnįjį 1981 m. nušauti tuometinį JAV prezidentą Ronaldą Reiganą. Jodie Foster.

Ar parasocialiniai santykiai yra geri ar blogi?

Parasocialiniai santykiai nėra geri arba blogai. Jie tiesiog yra. Geriausia apie juos galvoti kaip apie objektyvą, padedantį suprasti savo psichinę sveikatą. Jei parasocialinius santykius vertinate kaip teigiamus, tikriausiai esate gana geroje emociškai ir socialinėje vietoje. Jei jūsų parasocialiniai santykiai jaučiasi didžiuliai arba jie pradeda užvaldyti jūsų gyvenimą, jums gali tekti išspręsti kai kuriuos psichikos sveikatos iššūkius.

Parasocialinių santykių privalumai

Parasocialiniai santykiai, be pramogų, taip pat gali turėti teigiamos įtakos jūsų psichinei sveikatai. Štai keletas priežasčių, kodėl:

• Jie leidžia daryti teigiamą modeliavimą. Pasak daktaro Borlando, parasocialiniai santykiai leidžia stebėti žmones, kuriais žavimės, darančius žavingus dalykus. Neįprasta, kad asmuo, kurį sieja parasocialiniai santykiai, yra pavyzdys. Pavyzdžiui, jūsų mėgstamiausias sportininkas gali paskatinti jus praleisti daugiau laiko sporto salėje.
• Jie palengvina vienatvę. Dr. Borlandas pažymi, kad „parasocialiniai santykiai gali būti potencialus ryšio, paguodos ir draugystės šaltinis, ypač jei jaučiatės vienišas, izoliuotas arba susiduriate su socialiniu nerimu“. Parasocialiniai santykiai buvo ypač naudingi pirmosiomis COVID-19 pandemijos dienomis, kai daugelis žmonių buvo uždaryti patys. „Parasocialiniai santykiai suteikė galimybę sunkiais laikais pajusti tą ryšio ir bičiulystės jausmą“, – patvirtina dr. Borlandas.
• Mes galime iš jų pasimokyti. Jūs žinote Taylor Swift chai cukraus sausainių receptą mintinai. Lankote korėjiečių kalbos pamokas, todėl kitame dideliame KPOP koncerte jums nereikės subtitrų. Jūs taip mėgstate savo mėgstamą knygą, todėl pradėjote rašyti fantastiką, įsivaizduodami kitą didelį veikėjo nuotykį. Parasocialiniai santykiai gali įkvėpti mus būti kūrybingiems, paskatinti kūrybiškai rizikuoti ir išmokyti mus naujų dalykų apie pasaulį, kuriame gyvename.
• Jie gali patvirtinti. Gali būti sunku būti kitokiam, ypač jei aplink nėra daug žmonių, kurie jus supranta ar palaiko. Galbūt sužinojus, kad Christina Applegate serga išsėtine skleroze (IS), pavyko susitaikyti su savo diagnoze. Galbūt tu tikrai Šią savaitę reikėjo išgirsti, kaip RuPaul jums lieps mylėti save, kai būsite įtrauktas į mokyklą. Galbūt skaitydamas apie tai, kaip Drew Barrymore išsiblaivys, tu pradėjai gydytis. Santykiai nebūtinai turi būti dvipusiai, kad jaustumeisi matomi, palaikomi ar verti pagarbos.
• Jie gali pasitarnauti kaip norų išsipildymas. Daugelis iš mūsų niekada neturės galimybės vaidinti populiariame filme, paaukoti milijonus dolerių labdarai ar tapti „New York Times“. geriausiai parduodamas. Tačiau būti parasocialiniuose santykiuose su žmogumi, kuris daro tai padaryti gali priversti mus jaustis taip, lyg būtume kartu.

Parasocialinių santykių rizika

Nors parasocialiniai santykiai gali pagerinti jūsų psichinę sveikatą, jie taip pat gali ją pabloginti. „Jei kas nors susiduria su depresija, vienišumo jausmu ar socialiniu nerimu, parasocialiniai santykiai gali būti problemiški“, – įspėja dr. Borlandas. „Tie santykiai gali suteikti žmogui tai, ko jo gyvenime nėra.

Tokiais atvejais parasocialiniai santykiai gali aplenkti kitus santykius žmogaus gyvenime.

Žinoma, blogiausias nesveikų parasocialinių santykių rezultatas yra smurtas, nukreiptas prieš save ar kitus. Tačiau yra daug kitų nesveikų parasocialinių santykių požymių, kurie, nors ir ne tokie sunkūs, vis tiek yra rimti. Štai keli parasocialinių santykių raudonų vėliavėlių pavyzdžiai:

• Finansiniai sunkumai. Kokia jūsų pajamų dalis skirta jūsų parasocialiniams santykiams palaikyti? Jei išleidžiate biudžetą pirkdami kiekvieną naują produktą, aukodami visoms reikmėms ar pirkdami abonementus, tikriausiai laikas žengti žingsnį atgal.
• Klaidingai interpretuoja jūsų sąveiką daryti turėti. Ar jūsų parasocialinis partneris jus perrašė? Ar jie nuoširdžiai apsidžiaugė pamatę jus toje knygoje? Ar jautė suasmenintą žinutę, kurią draugai nupirko gimtadienio proga papildomai flirtuoja? Tai nėra ženklas, kad santykiai yra dvipusiai. Tai ženklas, kad atitinkamas asmuo išmano gerbėjų aptarnavimo meną… o tai gerai, nes tai yra jo darbas. Jei pastebėjote, kad pamiršote tai, svarbu kam nors pasakyti.
• Ginčai dėl savo parasocialinio partnerio. Ar kas nors, kam nepatinka jūsų mėgstamiausias „YouTube“ naudotojas, jaučiasi kaip asmeninis išpuolis? Ar kreipiatės į socialinę žiniasklaidą specialiai tam, kad rėktumėte „anti“ ar kritikuotumėte įžymybes, kurias laikote varžovėmis? Ar po didžiojo žaidimo susimuši kumščiais? Jūsų parasocialiniai santykiai gali tapti toksiški.

Parasocialinių santykių pabaiga

Jei padarėte išvadą, kad jūsų parasocialinis prisirišimas yra nesveikas, gali būti, kad laikas „išsiskirti“. Bet tai gali būti lengviau pasakyti nei padaryti. Galų gale, įžymybės darbas yra būti ypač matomam.

Taigi, kaip nutraukti vienpusius santykius? Daktaras Borlandas siūlo pradėti nuo situacijos pripažinimo. Būkite sąžiningi sau apie tai, kaip jaučiatės. Esate vienišas? Ar tu liūdnas? Atsijungėte? Galbūt šiems santykiams dedate per daug atsargų? Ar manote, kad šie santykiai yra vienintelis geras dalykas jūsų gyvenime? Pripažinti šiuos dalykus gali būti sunku, tačiau daktaras Borlandas pabrėžia, kad tai svarbus pirmasis žingsnis.

Nuo tada laikas iš naujo nustatyti ribas. Padovanok bilietą draugui. Nuimkite plakatus. Tiesiog pasakykite „ne“ daugiau prekių. Štai keletas kitų veiksmų, kuriuos galite atlikti:

• Padarykite pertrauką socialiniuose tinkluose. Jei negalite visiškai atsikratyti savo įpročio socialiniuose tinkluose, apsvarstykite galimybę blokuoti atitinkamą asmenį arba jo nebestebėti. Apsvarstykite galimybę tą patį padaryti su bet kokiais gerbėjų klubais ar specializuotomis naujienų agentūromis, kuriomis anksčiau pasitikėjote informacija.
• Sutelkite dėmesį į savo tikrus santykius. Kreipkitės į tą draugą, su kuriuo nutrūkote. Savanoris bendruomenės centre. Prisijunkite prie knygų klubo, pasimatymų programos, kongregacijos ar bendruomenės. Turint užimtą kalendorių, bus lengviau pereiti prie parasocialinės fiksacijos.
• Apsvarstykite galimybę pasikalbėti su terapeutu. Galbūt verta pagalvoti apie savo aplinkybes, padedant nešališkam specialistui. Jūsų išgalvoti santykiai gali pasiūlyti labai realią įžvalgą apie tai, kas jūs esate ir ko jums reikia. Pavyzdžiui, nors traumą patyrusiems žmonėms nėra neįprasta ieškoti „socialinių surogatų“, kartais jie gali apsunkinti pasveikimą. Terapeutas gali padėti išsiaiškinti, kas lemia jūsų fiksaciją, nustatyti, ar yra kokių nors pagrindinių psichikos sveikatos problemų, kurias reikia spręsti, ir išmokyti jus sveikesnių įveikos mechanizmų.

Parasocialinis sielvartas

Santykiai dažnai nutrūksta, įskaitant parasocialinius. Ir tų netekčių gedėjimo procesas gali atrodyti stebėtinai panašus.

Parasocialiniai santykiai nutrūksta dėl kelių priežasčių. Galbūt jūsų parasocialinis draugas yra nuteistas už nusikaltimą arba daro tai, ką laikote nepateisinama. Galbūt jie ką tik vedė žmogų, kuris 100 proc. nėra tu. Galbūt jie išėjo į pensiją arba mirė. Galbūt televizijos laida buvo atšaukta. Kad ir kokia būtų priežastis, „tikrasis pasaulis“ įsiveržė (ir pakeitė) jūsų fantazijos santykius.

„Manau, kad svarbu leisti tą gedulo jausmą“, – pataria dr. Borlandas. „Leiskite patirti praradimo, liūdesio ir nusivylimo jausmą taip, lyg tai būtų artimi asmeniniai santykiai“.

Jis taip pat siūlo sielvartaujant sutelkti dėmesį į teigiamus dalykus. Ką įgijote ar išmokote dėl laiko, kurį praleidote šiuose parasocialiniuose santykiuose? Ar galite ką nors padaryti, kad pagerbtumėte tuos santykius, kas padarytų teigiamą poveikį pasauliui? Ar yra kažkas, su kuriuo galėtumėte pasikalbėti, išgyvenantis tą patį, arba kuriuo pasitikite, kad jūsų nesmerktų? Apsvarstykite galimybę sudaryti sveikų būdų, kaip parodyti užuojautą sau sveikstant, sąrašą.

Užuolaidos skambutis

Blogiausiu atveju parasocialiniai santykiai gali paskatinti izoliaciją, sukelti konfliktus ir pabloginti psichines ligas. Bet jei esate pakankamai sąmoningas, kad pripažintumėte tuos santykius yra parasocialinis, tikriausiai nereikia jaudintis, kad jūsų prisirišimas yra nesveikas. Geriau mėgaukitės tuo, kas tai yra: smagus būdas praleisti laiką, susitikti su žmonėmis, išmokti naujų dalykų ir kai kuriais atvejais teigiamai prisidėti prie pasaulio.

Kaip gydytojas su nemenka patirtimi, matau ir teigiamų, ir neigiamų parasocialinių santykių pusių. Svarbiausia – balansas. Jei leidžiame sau mėgautis lengva pramoga, bet nepamirštame tikro bendravimo ir santykių su aplinkiniais, tokie santykiai nepakenks. Tačiau, kai virtualus pasaulis tampa svarbesnis už realybę, metas susimąstyti ir ieškoti pagalbos.