Įgalinančio elgesio požymiai ir kaip sustoti

Sveiki, esu gydytojas(-a) su ilgamete patirtimi Lietuvoje. Dažnai susiduriu su klausimais apie įgalinantį elgesį – kada mūsų geras noras padėti peržengia ribą ir pradeda kenkti. Šiandien pakalbėsime apie įgalinančio elgesio požymius: nuo per didelio rūpinimosi iki atsakomybės už kito žmogaus veiksmus prisiėmimo. Aptarsime, kaip atpažinti šiuos požymius savyje ir kaip sustoti, kad padėtume sau ir savo artimiesiems sveikai bei atsakingai.

Kai mylimam žmogui sunku, natūralu, kad nori padėti. Juk nesavanaudiškumas yra dorybė, ar ne?

Tačiau kai „pagalba“ peržengia ribą, leidžiančią toliau tęsti probleminį jūsų mylimo žmogaus elgesį, tai gali iš tikrųjų pakenkti jūsų gerovei – fizinei, psichinei, socialinei ir net finansinei. Ir tai neproduktyvu asmeniui, kuriam bandote padėti.

„Kai nuolat gelbstite mylimą žmogų nuo galimų jo pasirinkimų ar elgesio pasekmių, tikėtina, kad ilgainiui jūs tikrai nedarysite jam jokios paslaugos“, – aiškina klinikinis psichologas Adamas Borlandas, PsyD.

Paklausėme daktaro Borlando apie įgalinimo požymius ir kaip užbaigti neproduktyvios „pagalbos“ ciklą.

Kas yra įgalinimas?

Įgalinimas įvyksta, kai pateisinate ar palaikote probleminį mylimo žmogaus elgesį, prisidengdami tuo, kad jam padedate. Tai gali būti tokie dalykai kaip pinigų davimas suaugusiam vaikui, kuris neišleido savo pinigų protingai. Arba teisintis dėl sutuoktinio pykčio valdymo problemų.

Įgalinimas dažnai siejamas su tokiomis sąlygomis kaip alkoholio vartojimo sutrikimas arba medžiagų vartojimo sutrikimas. Dažnai girdime apie įgalinimą artimo žmogaus kontekste, kuris padeda paremti priklausomybę turintį asmenį, siekdamas, kad jis „nepataikytų dugno“ ar nepatirtų savo veiksmų pasekmių. Tačiau įgalinimas vyksta ir daugelyje kitų kontekstų.

„Įgalinimas paprastai ateina iš meilės vietos“, – aiškina dr. Borlandas. „Mes nenorime matyti, kaip mūsų draugai ar šeima kovoja. Norime, kad jie jaustųsi geriau. Taigi, mes darome viską, kas, mūsų manymu, jiems padės“.

Pagalba vs įgalinimas

Įjungimas šliaužia, kai jūsų „pagalba“ neleidžia kitiems tobulėti – ir tai gali pakenkti jūsų pačių gerovei.

Nėra nieko blogo retkarčiais padėti kitiems. Niekas nesako, kad niekada neturėtumėte vežti draugo į parduotuvę, kai sugenda jo automobilis. Arba būtinai problematiška padėti suaugusiam vaikui čia ar ten sumokėti pradelstą sąskaitą. Kartais taip nutinka ir tikriausiai viskas gerai.

Skirtumas tas, kad įgalinimas reikalauja padėti iki kraštutinumo.

„Įgalinimas įvyksta, kai matai, kad mylimas žmogus pasirenka nesveiką gyvenimą, todėl prisiimi problemų sprendėjo vaidmenį. Tačiau jūsų pagalba neleidžia jiems išmokti priimti geresnių sprendimų ir atsistoti ant kojų“, – sako dr. Borlandas. „Įgalinimas gali tapti užburtu ratu“.

Įgalinančio elgesio požymiai

Įgalinimas gali būti įvairių formų ir dydžių. Tai atsitinka tarp partnerių romantiškuose santykiuose. Dinamika tarp tėvų ir jų suaugusių vaikų. Tarp draugų ir kolegų.

Specifika gali keistis, tačiau iš esmės įgalinantis elgesys turi tam tikrų bendrų temų. Dr. Borland pateikia keletą pavyzdžių:

1. Siekiate išvengti konfliktų

Dažnai manome, kad padedame kitiems, nes to norime. Tačiau įgalinančiuose santykiuose žmogus, įpratęs būti įgalintas, tikisi jūsų pagalbos. Taigi, jūs įsikišate ir tenkinate tuos poreikius, kad išvengtumėte ginčo ar kitų pasekmių.

Įgalinimas tampa mažiau panašus į pasirinkimą būti naudingam, o kaip į pagalbą bandant išlaikyti ramybę. Tai gali būti sprendimas, kurį priimate sąmoningai ar ne, bet jūsų elgesio pagrindas yra pastangos išvengti konfliktų.

Kai pagalba tampa būdu išvengti, atrodytų, neišvengiamo diskomforto, tai ženklas, kad perėjote prie įgalinančio elgesio.

2. Jūs teisinatės dėl problemiško elgesio

Įgalinimas taip pat gali būti būdas apsaugoti tuos, kuriuos mylime, nuo kitų dėmesio arba apsisaugoti nuo mylimo žmogaus trūkumų pripažinimo.

Pasiteisinimai gali būti vienas iš būdų, kaip padėti nuslėpti probleminį elgesį ir apsaugoti savo mylimąjį nuo atsakomybės už savo veiksmus. Pavyzdžiui:

• Šįvakar jis neateis vakarienės, nes turi tiek daug darbo. (Realybė: jis nemiegojo, žaisdamas vaizdo žaidimus, užuot rašęs kursinį darbą. Vėlgi.)
• Atsiprašome, kad šiandien ji šiek tiek įkyri. Ji tikrai patiria stresą dėl darbo.(Realybė: ji siautėja kelis mėnesius ir retai susitvarko.)
• Praėjusią naktį jie buvo suimti dėl kai kurių netikrų kaltinimų.(Realybė: tai jau trečias jų vairavimo išgėrus incidentas per šešis mėnesius.)

3. Jūsų pačių poreikiai kenčia

Savo gyvenime jau turite pareigų. Jums gali tekti rūpintis vaikais ar senstančiais tėvais. Jūs turite sumokėti sąskaitas. Susitikimai, į kuriuos reikia patekti. Darbas, kuris priklauso nuo jūsų.

Taigi, kai pradedate imtis užduočių, kad padėtumėte kitiems, natūralu, kad galiausiai kažkas turi duoti. Bandymas tvarkyti savo gyvenimą kartu su kitų pradeda eikvoti jūsų atsargas.

„Galvok apie savo gebėjimą duoti kaip apie dujų baką“, – iliustruoja dr. Borlandas. „Jei duodate, duodate ir duodate kam nors kitam, galiausiai jūs pradedate bėgti tuščiai. Kai įgaliname kitus, turime pasekmių mūsų pačių gerovei.

Kuo daugiau laiko, energijos ir finansinių išteklių skirsite kitiems, tuo daugiau įtakos tai gali turėti jūsų pačių gerovei.

• Pinigai baigiasi.
• Jūsų emocinis pajėgumas mažėja ir galite tapti dirglesnis ar nerimastingesnis.
• Jūsų darbas kenčia.
• Nukenčia jūsų santykiai su kitais žmonėmis.
• Jūs netgi galite patirti fizinius streso ir perdegimo simptomus, tokius kaip miego sutrikimas, dažnesnis susirgimas ar svorio pokyčiai.

4. Kiti žmonės jums sako, kad įgalinate

Įgalinimus gali būti sunku pastebėti įgalinančių santykių žmonėms. Dažnai lengviau matyti iš išorės, žiūrint į vidų.

„Kai esate įgalinančios dinamikos viduje, dauguma žmonių manys, kad jie tiesiog daro tai, kas geriausia, yra nesavanaudiški arba dorybingi. Daugeliu atvejų kiti aplinkiniai žmonės dažniau atpažįsta, kad padedate tam, kuris nepadeda sau pačiam“, – aiškina dr. Borlandas.

Jei mylimas žmogus atkreipia jūsų dėmesį į tai, kad jūsų elgesys gali būti nenaudingas jums ar asmeniui, kuriam suteikiate galimybių, skirkite šiek tiek laiko tai apsvarstyti. Jie gali matyti dalykus aiškiau nei jūs galite.

Kaip sustabdyti įgalinantį elgesį

Jei tai skamba pažįstamai, gali būti laikas iš naujo įvertinti savo vaidmenį, leidžiantį tęsti probleminį elgesį.

Bet kaip?

Pirmiausia reikia pripažinti, kad prisidedate prie įgalinimo ciklo. Tai yra, sutikite, kad prisidėjote prie nepriimtino savo mylimojo elgesio įamžinimo, ir įsipareigokite nutraukti ciklą.

Iš ten laikas pokalbiui.

„Turite nustatyti ir išlaikyti tvirtas ribas“, – pataria dr. Borlandas. „Žmogus turi žinoti, kad jis nebegali manipuliuoti situacija, kaip darė praeityje.

Tai nereiškia, kad jūs turite būtinai išbraukti žmogų iš savo gyvenimo, bet jis turi žinoti, kad jis nebėra laukiamas pas jus pagalbos. Daugiau pinigų nėra. Daugiau jokių važiavimų. Daugiau jokių pasiteisinimų. Nieko iš to. Laikotarpis. Sunkus sustojimas.

Tai daug kartų lengviau pasakyti nei padaryti.

„Norint nutraukti įgalinančius santykius, reikia užsispyrimo – gebėjimo pasakyti „ne“, – sako dr. Borlandas. „Daugeliui žmonių mokymasis būti ryžtingam yra naujas ir potencialiai nepatogus įgūdžių rinkinys.

Paramos grupės, tokios kaip Al-Anon, gali būti naudingos žmonėms, kurių artimieji kenčia nuo priklausomybės. O pokalbių terapija, teigia dr. Borland, gali būti naudinga visiems, kurie atsiduria palankioje situacijoje arba gali būti naudingi ugdydami pasitikėjimą savimi.

„Įgalinimas nereiškia, kad esate „blogietis“. Esate atsidūręs labai sunkioje padėtyje, nes mylite šį žmogų ir stengiatės iš blogos padėties išnaudoti kuo geriau“, – ramina daktaras Borlandas. „Tačiau svarbu atpažinti, kada užtenka, ir imtis pokyčių savo ir jūsų labui.

Taigi, draugai, kaip ir aptarėme, įgalinantis elgesys – tai ne pagalba, o žala. Ilgus metus dirbdamas gydytoju, mačiau, kaip tai kenkia santykiams ir žmonių savivertei. Svarbu atpažinti tuos požymius – perdėtą rūpestį, problemų sprendimą už kitą, kontrolę. Sustoti reikia pradedant nuo savęs: kelti ribas, skatinti atsakomybę, ir prireikus, kreiptis pagalbos. Jūsų, ir jūsų artimųjų, gerovė – svarbiausia.