Kaip paaiškinti mirtį vaikui

Mirtis yra sudėtinga ir nevengiama gyvenimo dalis, tačiau kaip paaiškinti šį sunkų ir tabu tema vaikui? Tai klausimas, su kuriuo daugelis tėvų ir auklėtojų susiduria. Svarbu ieškoti tinkamų žodžių ir būdų, kurie padėtų suprasti vaiką, kadangi tai gali turėti ilgalaikį poveikį jo emocinei ir psichologinei sveikatai. Taigi, kaip pateikti aiškų ir jautrų paaiškinimą apie mirtį vaikui?

Kai kas nors miršta, sunku susitvarkyti su savo sielvartu. Bet kaip jūs taip pat turėtumėte padėti savo vaikui tai padaryti?

Vaikų psichologė Kate Eshleman, PsyD, pasakoja apie tai, kaip paaiškinti vaikui mirtį, įskaitant pagal amžių tinkamus būdus, kaip aptarti mirties ir mirties sampratą, ir kaip pasakyti, kada jūsų vaikui reikia šiek tiek papildomos psichikos sveikatos specialisto pagalbos. .

Kodėl taip sunku paaiškinti savo vaikui mirtį?

Jokiu būdu negalima apeiti: emociškai varginanti pasakyti vaikui, kad kažkas, kurį jis pažinojo ar mylėjo, mirė, ir tai nėra užduotis, kurios nekantriai laukia jokie tėvai. Be to, sunkumus apsunkina jūsų paties sielvartas, taip pat jūsų susirūpinimas, kaip pranešti naujienas, ką vaikas supras ir ar galėsite atsakyti į jo klausimus.

„Mirtis dažnai būna arba ilga, užsitęsusi liga, arba staigus, tragiškas įvykis, kai neturime laiko pasiruošti“, – sako dr. Eshleman. „Kai mums sunku susidoroti, manome, kad bus sunku pasakyti apie tai savo vaikams. Mums jie rūpi ir manome, kad jie bus nusiminę, ir norime juos nuo to apsaugoti.

Kaip paaiškinti savo vaikui mirtį

Mirtis yra gyvenimo dalis, todėl svarbu padėti vaikui priprasti prie minties, kad žmonės (ir augintiniai) kartais miršta.

„Tai yra kažkas, kas mus supa ir su kuo vaikai susidurs“, – sako dr. Eshleman, „tačiau, atsižvelgiant į jų amžių ir raidą, vaikai skirtingai supras, ką tai reiškia, įskaitant jo pastovumą ir susijusius veiksnius, pvz., ar tai baisu.”

Štai tiesa: niekas nepadės lengvai kalbėti su vaiku apie mirtį. Tačiau yra keletas gairių, kurių galite vadovautis, kurios padės jums paaiškinti, kas nutiko gailestingai, suprantamai ir pagal amžių.

1. Būkite tiesmukai aiškindami

Galbūt esate linkę sušvelninti mirties sampratą eufemizmais, tačiau geriausia būti tiesiems ir tiksliam (neatsižvelgiant į amžių).

Pavyzdžiui, jei tiesiog pasakysite, kad senelis „dingo“, vaikai stebisi: kur jis dingo? Kada jis grįš namo? Ar tai tas pats, kas dieną mama eina į darbą? „Tas dviprasmiškumas sukelia nerimą“, – pažymi dr. Eshleman, „todėl svarbu vartoti tikrus žodžius“.

Tas pats pasakytina ir apie priėjimą prie mirties. Tarkime, senelis nepagydomai serga. Užuot tiesiog sakę: „Senelis serga“, pabandykite: „Senelis serga tam tikru vėžiu. Vaistas nebeveikia, o jo kūnas pavargo nuo kovos. Manome, kad jis greitai mirs.

„Jūs nenorite, kad jie galvotų, kad kiekvieną kartą, kai jie ar kas nors, kurį jie myli, susirgs, jie mirs“, – sako dr. Eshleman, „todėl norite kiek įmanoma konkretesnio ženklinimo.

2. Sąžiningumas yra geriausia politika

Nors neturėtumėte gilintis į kraujingus ar nerimą keliančius smulkmenas, visada stenkitės pasakyti savo vaikui faktus, kartu vartodami jam suprantamus terminus. „Mes visada norime pasakyti tiesą vystymuisi tinkamu būdu“, – sako dr. Eshleman.

Atminkite, kad vaikai taip pat girdi informaciją iš išorinio pasaulio, nesvarbu, ar ji yra internete, ar iš klasės draugo. Paskutinis dalykas, kurio norite, yra, kad jūsų vaikas grįžtų namo iš mokyklos ir jums pasakytų: „Džonis autobuse sakė, kad kai tu miršti, tavo kūnas nukrenta į žemę, bet tu nesakei tai!

Sakydami savo vaikui tiesą, net kai tai sunku ar skausminga, išlaikote jo pasitikėjimą ir savo autoritetą.

3. Klauskite ir atsakykite į klausimus

Vaikai iš prigimties yra smalsūs ir gali turėti klausimų apie mirtį. Pabandykite atsakyti į juos vadovaudamiesi aukščiau pateiktomis gairėmis: sąžiningai ir pagal amžių, vartodami faktinę kalbą ir vengdami gėlių eufemizmų.

Taip pat galite užduoti jiems klausimų. „Gera pradėti pokalbį atvirais klausimais“, – pataria dr. Eshleman. „Galite paklausti: „Kaip manai, kas vyksta su seneliu? arba „Kur, tavo manymu, dingo senelis?“

Klausimai, pvz., „Ar turite ką nors galvoje? ir „Ar turite kokių nors rūpesčių?” padėti jums užtikrinti, kad jūsų vaikas suprastų, kas vyksta. Tai taip pat suteikia galimybę išsiaiškinti visus nesusipratimus ir išspręsti jų rūpesčius.

Ir jei jūsų vaikas nenori kalbėti, tai taip pat gerai. „Neverskite jų leistis į pokalbius, kuriems jie nėra pasirengę ar negali turėti, bet pasiūlykite galimybes“, – sako dr. Eshleman.

4. Paruoškite juos būsimiems ritualams

Pasakykite savo vaikams, kas bus toliau, kad jie žinotų, ko tikėtis. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Mes eisime į laidojimo namus. Ten bus daug žmonių. Daugelis žmonių gali verkti, o daug žmonių, kurių jūs nepažįstate, ateis ir pasikalbės su jumis.

Taip pat galite paaiškinti, ką jie ten matys (pavyzdžiui, gėles, karstą, mirusiojo kūną) ir ką žmonės gali veikti (pavyzdžiui, verkia, apsikabina, kalba, meldžiasi), kad padėtumėte jiems suprasti, kas laukia. .

5. Leiskite vaikams priimti sprendimus

Pasakodami vaikams, kas nutiks, jie taip pat gali pasirinkti, kaip ir ar dalyvauti. Nežinote, kokio amžiaus yra per jaunas dalyvauti laidotuvėse? Nėra teisingo ar neteisingo atsakymo. Kai pasakysite jiems, ko tikėtis, netgi galite leisti jiems nuspręsti patiems.

„Vėlgi, mes nenorime priversti vaiko daryti nieko, ko jis nenori“, – pabrėžia dr. Eshleman. „Kalbama apie jų paruošimą iš anksto ir sekimą jų pavyzdžiu.

Tas pats galioja kiekviename proceso etape. Pavyzdžiui, jei yra atviras karstas, jie gali nenorėti matyti kūno ir netgi norėti likti kitame kambaryje arba aplankyti karstą ir atsisveikinti su seneliu. Leiskite vaikui pačiam nuspręsti.

6. Sumaišykite savo tikėjimą su faktais

Jei jūsų šeima yra religinga, įtraukite savo įsitikinimus į tai, kaip kalbate apie mirtį, taip pat aiškiai ir konkrečiai paaiškinkite, kas vyksta.

Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Mes eisime į senelio laidotuves, o tada jie įmes jo kūną į žemę, kur jis ir pasiliks, bet jo dvasia yra danguje“ arba bet ką. su savo šeimos įsitikinimais“, – siūlo daktaras Eshlemanas.

7. Stenkitės neprojektuoti savo emocijų į savo vaikus

Ar kada nors buvote laidojimo namuose, kur suaugusieji verkia ir apsikabina, o maži vaikai juokiasi ir žaidžia netoliese? Tai gali jaustis erzinanti, bet iš tikrųjų tai suprantama vaikų reakcija.

Paprasčiausiai tariant, suaugusieji turi daugiau gyvenimo patirties nei vaikai, o tai reiškia, kad negalime tikėtis, kad mažieji žinos ar supras viską, ką darome, įskaitant socialinius užuominas ir emocines reakcijas.

„Suaugę turime tam tikrų minčių, jausmų ir asociacijų, kurias dažnai projektuojame vaikams“, – aiškina dr. Eshleman. „Net kai visi kiti sielvartauja, vaikai gali nesijausti taip pat. Jiems tai ne visada liūdesio metas“.

8. Leiskite jiems pajusti savo jausmus

Tačiau kalbant apie liūdesį, čia yra svarbus priminimas: „Kai nutinka kažkas liūdno, dera jaustis liūdnai“, – pakartoja dr. Eshleman. Vaikams tai gali pasireikšti tokiu elgesiu:

• Padidėjęs generalizuotas nerimas arba atsiskyrimo nerimas.
• Naujas arba padidėjęs sukibimas.
• Miego ir valgymo įpročių pokyčiai.

Svarbu stebėti savo vaikus, kad šie atsakymai nesitęstų neribotą laiką. Bet nedėkite ant jų kibošo iš karto. Po netekties natūralu, kad vaikai išreiškia savo liūdesį.

Tai gali būti naudinga vaikams pamatyti tu jausti ir savo jausmus. Gerai – ir net sveika – leisti vaikams matyti jūsų emocines reakcijas. Pavyzdžiui, sakydami: „Verkiu, nes man liūdna. Labai mylėjau senelį ir liūdna, kad jo nebėra“, – parodo vaikams, kad normalu jausti ir reikšti įvairias emocijas.

9. Leisk jiems jaustis saugiai

Kai kas nors miršta tragiškomis ar smurtinėmis aplinkybėmis, gali būti dar sunkiau suprasti, ką pasakyti vaikams. Ir yra papildomas noras užtikrinti, kad jie jaustųsi apsaugoti nuo žalos.

„Tiesa yra ta, kad yra daugybė dalykų, kurių negalime kontroliuoti, nuo masinių šaudynių iki pandemijos, ir ne visada galime apsaugoti savo vaikus“, – pažymi dr. Eshleman, „tačiau svarbu aptarti, kaip jie yra saugūs ir būdai, kuriais toliau stengiamės juos apsaugoti“.

10. Nuolat kalbėkite apie savo mylimąjį

Kalbėjimas apie mirusį asmenį gali padėti jums ir jūsų vaikui susidoroti su sielvartu, tiek pasakojant istorijas, tiek žiūrint nuotraukas ar tiesiog toliau jas minint mažais būdais.

„Tarkime, jūs esate bakalėjos parduotuvėje ir pasiimate dribsnių dėžutę“, – teigia daktaras Eshlemanas. „Galite sakyti: „O, tai buvo mėgstamiausia senelio rūšis“ arba: „Prisimeni, kada paskutinį kartą pas draugą valgėte tai pusryčiams?“

„Kartais žmonės bijo auklėti mirusius žmones, nes nenori nuliūdinti kitų, – tęsia ji, – bet liūdėti yra gerai. Ir toliau kalbėkite apie artimuosius, kurie mirė, užuot to vengę.

11. Prašykite pagalbos ir apsvarstykite psichikos sveikatos išteklius

Jūs neprivalote susitvarkyti vienas, taip pat neturite padėti savo vaikui susitvarkyti vienam. Jei jums sunku išsiaiškinti, ką pasakyti ar kaip elgtis, paprašykite kitų pagalbos.

„Niekada nebijokite paleisti vaiko pediatro ar savo pirminės sveikatos priežiūros gydytojo ar net draugų, kad gautumėte jų nuomonę ir atsiliepimus“, – sako dr. Eshleman.

Ir jei atrodo, kad jūsų vaikui po netekties išgyvena ypač sunkus metas, tie patys medicinos specialistai gali pasverti, kaip gauti jam reikalingą papildomą paramą.

Kokio amžiaus turėtum paaiškinti savo vaikui mirtį?

Niekas nėra per mažas, kad pasakytumėte savo vaikui, kad mirė kažkas, kurį jis pažinojo ar mylėjo. Vėlgi, sąžiningumas yra geriausia politika. Tačiau daktaras Eshlemanas pakartoja, kaip svarbu kalbėtis su savo vaikais jų lygiu, jiems suprantamais terminais.

„Labai svarbu sutikti kiekvieną vaiką ten, kur jis yra, vystantis“, – sako ji. „Paklauskite vaiko, ką jis žino ir ką supranta, tada sekite jo pavyzdžiu.

Galiausiai ji priduria, kad vaikai yra neįtikėtinai atsparūs. „Jei padarysime viską, kad palaikytume juos prieš pralaimėjimą, jo metu ir po jo, tikėtina, kad jie iš to išeis gerai.

Sužinokite daugiau apie mūsų redakcinį procesą.

Apsvarstę visas šias galimybes, galime daryti prielaidą, kad mirtis yra natūralus gyvenimo ciklo procesas, kuris gali būti sunkus suprasti ir priimti, ypač vaikui. Svarbu būti sąmoningiems, kad kiekvienas žmogus gali reaguoti skirtingai į šį procesą, todėl svarbu suteikti vaikui pakankamai pagalbos, paramos ir supratimo. Gali būti naudinga pasitarti su specialistais, jei vaikas turi sunkumų suprasti ar priimti mirtį. Svarbiausia yra parodyti vaikui, kad jis nėra vienas, ir kad jis visada gali kreiptis į šeimą ir artimuosius, norėdamas išreikšti savo jausmus ir klausimus.